隔代教育中祖父母與父母的沖突如何解決?

來源:SOHU  [  作者:孤煙直   ]  責編:張華  |  侵權/違法舉報

原標題:隔代教育中祖父母與父母的沖突如何解決?

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(訪談錄音整理稿,摘自湖北省老年心理學專委會《楓林漫步-彩霞映滿天》心理訪談系列,欄目創編:鄭曉邊教授,主持人:小夢、林月,湖北經濟廣播FM99.8,每周四下午3.30-4.00)

受訪嘉賓:賈俊,高級心理咨詢師、一級警督,湖北省素質教育研究會家庭與社會教育分會副會長 ,著有《我的老師叫悠悠》、《走在追光的路上——一名女警察的媽媽手記》等教育類書籍。

人們常常由祖父母來教育小孩稱之為隔代教養,狹義的隔代教養指的是祖父母為孩子的主要照顧者,父母因為離婚、死亡、遺棄等原因而完全沒有撫養孩子。我們一般常聽到的隔代教養則是廣義的隔代教養,指的是長輩協助照顧孩子,實際上這是一種共同撫育的養育形態。在實際生活里,共同撫育的過程中長輩和子女常常會產生很多矛盾和沖突,影響了雙方心情和生活質量,讓老年朋友們覺得吃力不討好,子女雖然得到了長輩們的幫助,但是也有諸多的不滿意,我們先來看看這些矛盾一般會出現在哪方面:

一是照顧意愿方面的問題

有的是老人因為身體一些原因,不太愿意帶孩子,但是被子女要求帶孩子,因為是被動情況下帶孩子,矛盾會比較多。有的老人是主動請求帶孩子,心甘情愿的想和孫子多在一起,這種情況雖然意愿上沒問題,但是由孩子的養育觀念不一致,也會帶來非常多的沖突

二是觀念的不一致引發的沖突

我們經常聽到子女會有類似的抱怨:“真的很受不了婆婆都這樣照顧小孩!”、“媽,可不可以不要這樣做?”、“老年人一點也不講科學!”

現在很多人的觀念里,認為老一輩的育兒觀念都比較傳統,比較落后,很多教養方法不科學,所以在日常養育過程中會遇到非常多的問題,甚至引發育兒的“大戰”。

(一)新觀念與傳統養育的PK

比如:母乳喂養 ,各種營養劑的補充。長輩覺得母乳喂養是天經地義的事情,各種營養劑、微量元素沒必要特別的去補充,以前的小孩沒有補什么,正常吃奶、吃飯就行了,而子女覺得嬰兒奶粉添加了很多營養成份,營養更全面,吃奶粉對孩子更好,還有的因為當媽媽的希望快速恢復身材,不愿意喂母乳,所以兩代人的沖突就產生了。

(二)經驗與新問題的PK

長輩因為有養育孩子的經驗,所以積累一些好的、實用的經驗,但因為時代和環境的改變,有些經驗不一定適合現在的孩子與新的問題。

比如:用馬桶入廁問題,在小孩上幼兒園之前,有的父母開始培養小孩用專用的馬桶入廁,有些老人不理解,覺得沒必要,小孩會蹲著拉就行了,為什么非要訓練用馬桶呢?殊不知現在的幼兒園廁所里多數都是馬桶,如果不提前讓孩子適應,有的小朋友上幼兒園了不愿意使用馬桶,或者容易拉濕褲子。

就這個例子來說,長輩的經驗沒有錯,因為在他們那個時代幼兒園里不用馬桶,確實沒有必要專門訓練孩子用馬桶,而子女也沒有錯,因為現在幼兒園的設施改變了,自然孩子入托前的準備工作也要相應的改變。

比如,陪寫作業的問題,有的老年人覺得自己從來沒有陪孩子寫過作業,為什么現在的父母總要陪孩子寫作業,以前的孩子都不上陪優班,現在的孩子為什么要上那么多班?很多都是環境變化帶來了新的問題,自然解決問題的方式也要隨之變化。

(三)寵愛與嚴格要求的PK

1、祖父母有的是過于寵愛孩子,希望對孩子各方面都保護的很好,而子女又對孩子又很嚴格的要求。

比如:看電視,父母認為看電視對眼睛不好,嚴格限制小孩看電視的時間,甚至不讓小孩兒看電視,而長輩覺得限制的太嚴小孩太可憐,多看幾分鐘或者多看一集也不是大事。很多家庭出現過這樣的場景,子女一回家,看見孩子在看電視就會生氣的說:“你們怎么就知道一天到晚的給孩子看電視”,可以想象勞累的一天的父母一聽這話委屈就來了:“怎么就不能看了?”一場爭吵就開始了。

也有反過來的,父母寵愛,祖父母嚴格的,在孩子犯錯的時候,祖父母主張打孩子,覺得只有嚴格的教育,讓孩子怕才能讓孩子長記性,以后不會再犯,而父母則愿意去說服,去和孩子講道理,那么爺爺奶奶覺得這是一種縱容和嬌慣,沖突因為教育的方式的不同而產生。

(四)周圍環境比較與自身特點的PK

小區里的爺爺奶奶之間互相交流比較多,常常帶回其他家庭的觀念和做法,感覺大家都這么做,自己家里也應該如此。

比如:從外面一回來爺爺奶奶就會說:“其他家里五個月都補蛋黃了,我們都半歲了還沒加,也要快加輔食”, “別人家的小孩都穿的很厚,有的都穿襖子了,我們家孩子還只穿個外套,穿太少了,我們得穿厚點”,“別人家的孩子都去學鋼琴了,我們也應該去報一個鋼琴班吧!”有時這種交流出的經驗未必適合自己家的孩子,由于周圍人的影響忽略了自身的實際情況,也常常引發兩代人的沖突。

(五)愛的表達方式之間的PK

兩輩人對愛的表達用的方式不同,比如:老人什么好吃的都讓著孩子吃,自己嘗都不嘗一口,而子女會采用一些方式去培養孩子的分享意識,老人有時不理解,覺得怎么當爹媽的還和孩子爭東西吃?有的老人不同意帶小孩出去旅游,怕孩子在外生病感冒,希望隨時把孩子照顧的好好的,父母覺得旅游可以鍛煉孩子各方面的能力,應該帶他們出去看看世界。其實都在愛孩子,但是表達愛的方式和方法不同,所以常常會有分歧的存在。

祖父母與父母的沖突如何解決

1、相互理解,明確目標

不管是哪一方照顧孩子,大家都是想把孩子養育好,所以大家的目標是一致的,只要目標一致,大家就是一個戰線,不要站到對立面去。

2、做好心理準備,接受沖突矛盾是正常現象,

在任何的關系里,有意見不統一的情況出現是正常的,做好心理準備,接受有可能產生的沖突和矛盾,接納對方有自己的想法和觀念。

3、相互體諒,把“舒服”作為關系處理的標準

雙方意見不一致時,相互體諒對方,把關系處理的讓雙方更舒服,而不是一定要分出勝負,不是一定要爭出個誰對誰錯,大家是要協力養育孩子。

4、當發生問題時,靜下心來,分析問題

遇到問題先反問一個問題:“這真的是因為隔代教養所產生的問題嗎?”

若祖父母與父母在教養孩子的方面產生歧見進而發生沖突,有時候并不一定是隔代教養所造成的,不一定是觀念的沖突,有可能是祖父母與父母之間原本就有問題存在,隔代教養只是表征,是讓不滿情緒爆發的最后一根稻草。比如有時可能是婆媳溝通問題造成的。

5、明確孩子教育主體,維護好邊界

父母的角色不可“缺位”,祖父母不要“越位”

兩代人之間產生的很多問題,實質上是邊界的問題

兩代人之間本來沒有完成好個體化的進程,一直處在共生的狀態,你的不是你的,我的都是你的,長輩喜歡包辦代替,做的事多,子女一直沒有進入角色,一直沒有找到自己當父母的感覺。特別是有的老人,一生都在為孩子而活,而孩子未必領情,還會發生嚴重的沖突,自己很難過,覺得被辜負,孩子也不認可。

所以就出現了老人事事拿主意,掌握“主權”,子女失去獨立性。

當孩子做主時,老人感覺自己的意見孩子不聽很生氣,對于小孩的教育父母才是“主角”,祖父母只是協助的“配角”,要明確自己的責任,守護好各自的邊界,不能包辦代替,更不能“越位”

那么做爸爸媽媽的,不能放棄了日常對小孩兒的照顧,還時常站在一邊指手劃腳,這種方式也是不對的,要知道權利與責任同在,父母就要擔當起做父母的責任。

那么如何在共同撫育的生活中獲得快樂呢?在這里有幾點建議:

建議老人:

放寬心,孩子們都要慢慢長大,給他們成長的機會,放手、放心、放寬心。

過舒心,生活除了孩子,找到自己喜歡做的事情,擁有自己豐富的老年生活。

愛自己,關照孩子也要關照好自己,愛自己從愛護自己的心理開始,遇事冷靜分析,注意溝通,不要著急生氣,對身心健康都不利,把愛自己放在重要的位置上。

建議子女:

體諒 父母的不易,父母是在幫助自己,父母是替子女分擔了生活的重擔,如果有些不如自己意的地方,要體諒父母的累,體諒父母的不易。

理解 觀念的不同,多是因為兩代人生活的環境、經歷不同造成了,理解父母和父母所處的時代,不要一味去強求老人一定要和現在年輕人保持完全的一致。

溝通 多提建設性意見,不要開口就是不滿、指責和批評,溝通才家庭和諧的重要途徑,觀念不同可以溝通,方法不同也可以溝通,有效的溝通能夠讓共同育兒的生活更快樂。

關注 關注父母內心的需要,多給予父母心理需求的滿足,不要心中只有孩子,更多的時候也要提醒自己關注自己的父母,讓父母的晚年生活更加的幸福快樂!

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