笑死人不償命的50個笑話集錦

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笑死人不償命的50個笑話集錦

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1 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍,甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信:你的戰馬寫信給你了!

2 老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?老公:當然記得,怎么啦?老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

3 我被捕后,他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了,第四天我還想招,被拖出去槍斃了。

4 一婦女肚子疼,醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應,醫生不耐煩了:還有很多人排隊,快點!婦女欲語還羞:你……你先脫!

5 男:我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我干的。妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?

6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!領導接著道:還精神著呢!

7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

8 法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

9 甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

10 甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

11 麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。

12 山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被熊奸!休數日再戰,再被奸!養傷畢,再往,熊見之狂笑:你**,是來打獵還是賣淫?

13 某君去喝喜酒。席間突然停電,某君擔心別人偷吃菜,就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,某君正在一手夾菜一手打自己耳光。

14 一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!

15 兩個農家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。

16 廁所前排著長隊。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:***,你至少還能說話!

17 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來問:發生什么事了?醉漢回答:不清楚,我也是剛到!

18 兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。

19 病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!

20 乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。

21 某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!

22 一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎么了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:準確的說,是您的大部分在醫院里。

23 小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!

24 同事得腎結石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結石,他說就是尿尿時有石頭出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!

25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

26 一家公司做寵物的電話調查,接電話的是個小孩。市調員:小朋友,你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩:沒有,我媽就生了我一個!

27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行,你這個笨兒子!”

28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!

29 兄弟倆在談找什么對象,弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。父親聽到后,打了小兒子一巴掌。大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!

30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。

31 阿公在醫院取藥,護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑啊?答:護士小姐說“要笑”24小時耶!

32 被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到一萬美元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。

33 記者采訪一百只企鵝每天的生活,前99只企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆!第一百只企鵝說:吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答:媽的,我就是豆豆!

34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦!

35 醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復興路

36 一天老師對小明說:“小明啊…你有?有親弟弟呀?”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說:“老師…我親不到!”

37 一醉漢坐出租車,對司機說:和平飯店,8號房。然后就開始脫衣服,司機提醒他:還沒到你房間呢。醉漢一聽火了:怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。

38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去,蝸牛被送急救,神智恢復清醒后警察問他當時情況。蝸牛答:我不記得了,當時他的速度太快了……

39 有只鸚鵡滿嘴臟話,主人教它文明用語,鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱,幾秒種后就聽到鸚鵡大喊:我錯了,能告訴我里面那只雞做錯了什么?

40 螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。

41 面條被饅頭欺負找花卷替他報仇,花卷去找饅頭,路上遇到豆包,誤認為饅頭,便把它揍一頓,回去面條問報仇了嗎?花卷說放心吧,屎都打出來了!

42 護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!

41.小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說: “看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”

42.有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道: “我也是。”

43.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜: “您是說可以做其它的事兒了嗎?”

44.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說: “媽,你好!”

45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你保護現場我去叫警察!

46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙: “什么?不是你在開車嗎?”

47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”

48.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

49.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

50.同事妹妹小王剛學會上網,很是愿意聊天,有一天剛進入一個聊天室,一個網友問到:“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到:“我是一個小姐。”網友打出一名話來:“謝謝你的坦率。”

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