笑死人不償命的50個笑話集錦

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最低0.27元/天開通百度文庫會員,可在文庫查看完整內容>原發布者:老地方10691丑小鴨長得越來越漂亮了,鴨媽媽則非常擔心。這天,鴨媽媽拿來剪刀,要把丑小鴨的翅膀剪掉。丑小鴨不肯,問媽媽:“為什么要剪掉我的翅膀?鴨媽媽說:“如果不剪你的翅膀,你就要飛起來了,你、爸爸知道你會飛,還不剝了我的皮?2[呲牙]晨間一笑[呲牙][憨笑]小雞出門回來,看見豬在院子里溜達,小雞問:主人呢?豬:去市場了。小雞:去市場干嘛吖?豬:買蘑菇去了!小雞一聽調頭就跑。豬納悶喊道:你跑啥?小雞回頭:去你大爺滴,他要是買酸菜和粉條,你TM跑滴比我還快…[陰險][陰險][陰險][陰險][陰險]3、【開心一刻】笑死人不償命:爸爸打開兒子的英語課本,看過之后不禁毛骨悚然,課本這樣標記寫著;Yes-爺死>Nice-奶死>Bus-爸死>Mouth-媽死>Girls-哥死>Was-我死>Does-都死>老爸吼叫了一聲,這小王八蛋才學幾天英語啊,家里都沒留下一個活口!4、【睡前一樂】[呲牙][呲牙]一女同事剛拿到駕照就買了車,車開的不是很熟練。今天下班非要捎我回家,在經歷了N次起步熄火之后[撇嘴]車終于啟動上路了,一路上開的還算平穩,快到我家附近的時候,這貨說:你看我起步這費勁,一會到你家門口我就不停車了,我開慢點你跳下去,然后再跑兩步給我關上車門[偷笑]MD,這哪是搭順風車,整個是在訓練特種兵啊…[流淚][流淚]5、[捂臉]出門時,老公發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條,上寫:“老公!加油!旁邊還畫了個[愛心]當時老公www.kjnfab.live防采集請勿采集本網。

笑死人不償命的50個笑話集錦

本書5宗最,笑得你抽筋流淚不償命。最大容量:精選千則笑話容量最大,更超值!最強笑力:包你大笑百次,小笑不下千回,最過癮!最多笑點:動物笑話、影視笑話、冷笑話…更帶勁!最新資料:數百篇原創笑話

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1 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍,甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信:你的戰馬寫信給你了!

腎虛嚴重,手淫無害論害死人不償命。去“戒色論壇”看看吧。手淫危害很大,短暫的快感換來以后無盡的痛苦。1,手淫的快感不是免費的午餐,是對身體能量的嚴重消耗.這個根本能量又被稱為元氣,先天無形真精.

2 老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?老公:當然記得,怎么啦?老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

3 我被捕后,他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了,第四天我還想招,被拖出去槍斃了。

4 一婦女肚子疼,醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應,醫生不耐煩了:還有很多人排隊,快點!婦女欲語還羞:你……你先脫!

5 男:我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我干的。妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?

6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!領導接著道:還精神著呢!

7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

8 法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

9 甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

10 甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

11 麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。

12 山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被熊奸!休數日再戰,再被奸!養傷畢,再往,熊見之狂笑:你**,是來打獵還是賣淫?

13 某君去喝喜酒。席間突然停電,某君擔心別人偷吃菜,就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,某君正在一手夾菜一手打自己耳光。

14 一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!

15 兩個農家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。

16 廁所前排著長隊。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:***,你至少還能說話!

17 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來問:發生什么事了?醉漢回答:不清楚,我也是剛到!

18 兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。

19 病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!

20 乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。

21 某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!

22 一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎么了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:準確的說,是您的大部分在醫院里。

23 小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!

24 同事得腎結石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結石,他說就是尿尿時有石頭出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!

25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

26 一家公司做寵物的電話調查,接電話的是個小孩。市調員:小朋友,你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩:沒有,我媽就生了我一個!

27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行,你這個笨兒子!”

28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!

29 兄弟倆在談找什么對象,弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。父親聽到后,打了小兒子一巴掌。大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!

30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。

31 阿公在醫院取藥,護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑啊?答:護士小姐說“要笑”24小時耶!

32 被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到一萬美元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。

33 記者采訪一百只企鵝每天的生活,前99只企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆!第一百只企鵝說:吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答:媽的,我就是豆豆!

34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦!

35 醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復興路

36 一天老師對小明說:“小明啊…你有?有親弟弟呀?”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說:“老師…我親不到!”

37 一醉漢坐出租車,對司機說:和平飯店,8號房。然后就開始脫衣服,司機提醒他:還沒到你房間呢。醉漢一聽火了:怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。

38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去,蝸牛被送急救,神智恢復清醒后警察問他當時情況。蝸牛答:我不記得了,當時他的速度太快了……

39 有只鸚鵡滿嘴臟話,主人教它文明用語,鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱,幾秒種后就聽到鸚鵡大喊:我錯了,能告訴我里面那只雞做錯了什么?

40 螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。

41 面條被饅頭欺負找花卷替他報仇,花卷去找饅頭,路上遇到豆包,誤認為饅頭,便把它揍一頓,回去面條問報仇了嗎?花卷說放心吧,屎都打出來了!

42 護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子! 41.小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說: “看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”

42.有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道: “我也是。”

43.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜: “您是說可以做其它的事兒了嗎?”

44.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說: “媽,你好!”

45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你保護現場我去叫警察!

46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙: “什么?不是你在開車嗎?”

47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”

48.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

49.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

50.同事妹妹小王剛學會上網,很是愿意聊天,有一天剛進入一個聊天室,一個網友問到:“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到:“我是一個小姐。”網友打出一名話來:“謝謝你的坦率。”

歷史老師:那群學生真的沒辦法教了,上課的時候我提問題“你們知道武則天是什么人嗎?第一個同學回答我說他和她不熟,第二個同學回答我說是他的一個網友,第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下…還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。地理老師:你自己看看這次他們的試卷吧,我國五大名山之首是(趙本山),最著名的江是(潘長江),我國的煤都是(黑的),我國的鐵都是(硬的),你說我還怎么上課?語文老師:上課的時候,有個同學在看雜志,我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋…可是在我轉身準備繼續上課的時候,他的同桌竟然哈哈大笑了起來,搞得課都上不下去。我就問他為什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子從抽屜里掏出一本辭海,竟然這樣對我說:“老師,你還好沒發現我看書,要不就被你砸死了。數學老師:一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識…我問他這作業是不是他自己做的,那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。我就繼續問他,要他老實交代,到底是誰幫他做的,嘿,他還倒有理由的,回答我說:“老師,我真不知道這作業誰做的,說實話,昨天晚上我睡覺比較早…”物理老師:你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課?五節課啊!是,我也是這么對他們說的,我告訴他們如果還不明白就看看手表,時針往哪兒走哪兒就是順時針,反過來就是逆時針。可是,全班數過去,不是手機就是電子表…我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊?生物老師:我真的不想走啊,可是…你是知道的,我有心臟病,受不了激動,但我能不激動嗎?昨天單元考試,根據教學大綱的要求,我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容,就有個同學站了起來往門外走,嘴里嚷嚷:“這種題目也有,老子不考了。你說這樣的學生要不要教育?我叫住他,問他叫什么名字,他竟然把褲管一拉,把腿露出來對我說:“來啊,看著我的腿寫出我的名字啊…”美術老師:你是知道的,我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”,你說氣不氣人?我是老師,他們怎么可以這么不尊重老師呢?是,如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對,可是在我尋找誰喊“美女”的時候,那幾個同學又對我喊了一句:“看什么看,不是喊你!1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。家人痛哭流涕:‘爽死了…爽死了!2.有一只貓發現了一只老鼠….于是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….為什么?因為老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來…女病患:藍醫生,你愛我嗎?藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生:我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患:藍醫生,你的意思是說你不愛我喔?藍醫生(苦思不語):嗯…嗯…嗯…女患者:還好…我愛的是陳醫生…4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.于是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終于開口和醫生說話了:請問一下-你-也是香菇嗎-?5.某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!龜兒子:“…那我回去拿好了。龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!于是龜兒子踏上歸途…光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。龜 媽:“老伴…要先開飯不?我超餓說…”龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯…再等他五年,不來就不管他了!轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃…突然,龜兒子從樹后探出頭來…龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!6.小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。男欣然愿聽。于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫?男:屁聲太大,沒聽清!8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿10.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。這時,許多同學都說:“我們也死了。這時老師問:“還有誰沒死?只有一位同學站起來:“我還沒死!老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢…”14.講個故事:“從前有個太監…”有人耐不住問:“下面呢?繼續講故事:“下面?沒了啊…”15.有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?那人無奈的說:“I'm sorry five.”16.唐僧寫給孫悟空的一封信親愛的悟空:我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!17.一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”19.經典笑話:這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢?螞蟻說:“噓~小聲點 看我拌他一腳”20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!蚯蚓爸爸弱弱地說:"…突然想踢足球21.龜兔賽跑.兔子很快跑到前面去了.烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢.對他說:你上來,我背你吧.然后.蝸牛就上來了.過了一會.烏龜又看到一只螞蟻.對他說:你也上來吧.于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后.看到上面的蝸牛.對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎?蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快.22.有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.你在干麻.都失火了還不出來."兒子回答:"我在穿襪子阿."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子."過了五分鐘,兒子還沒出來.媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來~都失火了,還待在里面."兒子說,"我在脫襪子阿.23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—#要吃什么!自己去買!24.同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!全班一片安靜。老師又>說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?25.病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。醫生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。26.自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?吃第二個"靠!還真有!無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印27.織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.28.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?小明一臉茫然…說:"螞蟻他…什么也沒說…29.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動..內容來自www.kjnfab.live請勿采集。

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