與其對孩子無力給與不如告訴他去爭取的生活隨筆

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先把第一部分發給你:《好媽媽勝過好老師》第一部分家長陪孩子學習的時間越長,扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監工的,他最多表面上暫時屈從他,內心絕不會聽他的話。所以說,陪孩子寫作業,不是培養孩子的好習慣上,而是在瓦解好習慣,是對兒童力的日漸磨損。“不陪”才能培養好習慣(1)家長陪孩子學習的時間越長,扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監工的,他最多表面上暫時屈從他,內心絕不會聽他的話。所以說,陪孩子寫作業,不是培養孩子的好習慣上,而是在瓦解好習慣,是對兒童力的日漸磨損。一個人,首先是個的人,才可能成為一個自覺的人。陪孩子寫作業,現在已成了許多家長的“功課”。孩子上小學后,整個家庭生活方式都會發生變化。孩子的生活中開始有了一種叫“作業”的東西,它仿佛是第一張多米諾骨牌,能帶來此后一連串的變化—作業事關孩子的學習成績,成績事關未來的升學,升學又決定了事業前途…每個對孩子負責的家長,怎么能不在意這件事呢。于是很多家長放棄自己的一些活動,天天陪著孩子寫作業,他們希望以此培養出孩子愛學習,規規矩矩寫作業的好習慣。家長們陪的方式略有不同,有的是在孩子寫作業時搬個凳子坐在旁邊盯著,非常形象地“陪”;有的是不時地過來,先了解一下要寫什么,再不時地過來看看寫得怎樣,最后還要細心地檢查。無論何種陪法,都是在孩子的學習上家長全程參與,從頭關照到尾。孩子需要“陪”嗎?我認為不需要。圓圓剛上學時,學校給新生家長開會,提出家長應該經常陪著孩子做功課,每天檢查孩子的作業等要求。但我們沒那樣做。我們只是在最初幾天,當孩子對學校生活、寫作業這些事都還比較陌生時,在旁邊給予她一些指導和提醒,讓她盡快熟知一些基本的規則和做法。這個時間只有一周,后來就沒再管她—既不陪寫,也不刻意檢查她的作業,最多是提醒她一句:該寫作業了。這不是家長不作為,而是意在培養她自己形成良好的寫作業習慣。剛上學的一段時間里,圓圓對寫作業感到很新鮮,回家第一件事就是要寫作業,那神情就像對待剛回來的一個洋娃娃似的。時間稍長,她就失去新鮮感了。回家就先吃東西、玩耍、看電視,一直磨蹭著不去寫作業。當我們發現已經有好幾天,圓圓都是需要我們提醒才去做作業時,就決定以后連提醒這句話也省了。我和她爸爸達成默契,我們裝作完全忘掉寫作業這回事,只忙活自己的事情,每天任憑她玩夠了再去寫作業。很快,她就把自己搞亂了。有一天回家后,她一直沒寫作業。先看動畫片,飯后玩了一會兒玩具,然后又看書,又看會兒電視。到了已洗臉刷牙,躺床上要睡覺時,才想起今天忘了寫作業,急得哭起來。我和她爸爸其實早就著急了,但我們一直裝著沒注意她的作業問題。這時我們才做出和她一樣著急的神情,說:是嗎,你今天沒寫作業啊?我們說這話時,只是表示了微微的驚訝,沒有一點責怪的意思—這個時候千萬不要責怪啊,她哭,就說明她已經知道自己把事情做壞了。家長如果再帶著抱怨和批評的口氣說“你怎么能忘記寫作業呢,現在著急了吧!孩子就能從中聽出“你真不像話”、“活該”的意味,她就會忘記自責,開始對抗家長的批評。我們親親她的小臉蛋,語氣平和而友好地對她說,寶貝不要哭了,誰都會有忘記什么事情的時候。我們現在想想怎么辦吧。聽我們這樣說,圓圓停止了哭泣。父母這樣理解她,可能給了她很大安慰,她情緒平靜了不少。她爸爸心里早就著急了,這時不由自主地說,那就晚睡一會兒,趕快寫吧。看得出圓圓當時已困了,她聽爸爸這樣說,有些不情愿,表現出發愁的樣子。家長一著急就會替孩子做決定,這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想,排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中,為了形成兒童的自覺意識,也為了他更好地執行決定,應該盡量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定,如果它不是來自家長的指令,而是來自兒童自己的意愿,他會更愿意去執行。我趕快對圓圓說,你愿意今天寫,就晚睡一會兒,今天去寫;要是想明天早上寫,媽媽就提前一小時過來叫你;如果早上也不想寫,明天就去學校和老師說一下今天的作業忘了寫了,這一次就不寫了。圓圓當時面臨的不外乎這幾種選擇。她想了一下,知道最后一種選擇不合適,立即否定了。我敢肯定剛上小學的孩子,如果他以前不曾遭遇學前班或幼兒園布置作業的困惑,如果他的自尊心不曾受到損害,他是不會同意不寫作業的。每個學齡兒童心中都有對作業的責任意識;還有自尊和對老師批評的懼怕,這些讓他不會隨便放棄作業。圓圓當時雖然想睡覺,但可能是她覺得不寫完心里總有個事,不舒服,就說要現在寫。我們說好,那就現在寫吧。她無可奈何地下床,從書包中掏出書本,說不想在自己的小屋寫,要到客廳寫,可能是覺得小屋容易勾起睡覺的愿望吧。我和她爸爸再也沒說什么,只給她找個小凳,讓她到茶幾上寫,我們就各自干各自的事去了。過了一小會兒我們也該睡了,洗漱完后,我過來看了一下圓圓。她剛剛寫完語文和英語,數學還沒寫。我說:媽媽爸爸去睡覺了,你寫完了自己回間睡覺吧。平時她睡得早,都是我們送她進間。這時,她抬起頭,有些嫉妒地說,為什么你們大人就沒有作業,就是小孩有作業!我們被逗笑了,說我們其實也有作業,爸爸要畫那么多圖紙,媽媽要寫那么多文章,這都是我們的作業,也必須要按時完成。并說我們可不愿意沒作業,沒作業就下崗了。寫作業的道理小孩子自己其實也明白,就不用給她講了。我們又親親她的小臉蛋,像平時一樣愉快地跟她打過招呼,就回自己間了,留下她一人在客廳寫作業。我們假裝關燈睡了,靜靜地聽著她的動靜。圓圓大約又寫了十幾分鐘,自己收拾書包去睡了,我們才把懸著的心放下。第二天也沒提這事,就當什么也沒發生過。“不陪”才能培養好習慣(2)在這里我想提醒家長們,對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪,內心一定要堅定一個想法:它只是個“小事”,不是個“錯事”,孩子的成長需要經歷這些“小事”,它們甚至比做功課還重要。所以,只要鼓勵孩子改正就可以了,不要責怪,也不要經常提起,不要讓孩子有內疚感和負罪感,否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。接下來幾天,圓圓回家早早就把作業寫完了,我們心里很高興,但沒有很夸張地表揚她,只是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習慣,應該保持,表情中流露出對她的滿意。早早把作業寫完帶來的方便和愉快,她自己也能體會到,這個道理一點就透,即使對小孩子,也毋須多說。但她畢竟是孩子,時間稍長,就又開始在寫作業方面有些懈怠。距第一次忘記寫作業大約十天,圓圓又一次忘了寫作業。本來那天準備睡覺的時間就比平時晚,她想起來作業忘了寫,說今天的作業還留得多,得寫好長時間,說著又愁得要哭。我們還是采取和前一次大體相同的方法,寬慰過她,就把她一人留在書桌前,我們去睡了。可能很多家長遇到這種情況會不心,覺得自己陪在孩子身邊,孩子會有安慰,會寫得更快更好。但那樣會有幾個壞處,一是孩子會在家長面前刻意表現他的痛苦,博得家長同情,這既影響他寫作業的專心,又影響速度;二是家長陪寫,會讓他覺得不完成作業至少不是他一個人的事,是他和家長共同的事,時間長了,會在心理上對家長形成,養成依賴心,這特別不利于他自我責任意識的形成;三是家長坐在旁邊多半會不住嘮叨一句,不論是略有不滿地說“趕緊寫吧,誰讓你又忘了呢”,還是善意地提醒“以后回家好好記著寫作業,不要再忘了”,或者是看孩子開始磨洋工,不住督促“快點寫,你看都幾點了”。所有這些話對當時的孩子來說都沒有意義,還弄得孩子煩。所以即使你有時間,也不要陪他,即使你當時還不想睡覺,也要假裝去睡,情緒上要和平時沒有兩樣,千萬不要指責孩子。有的家長可能會說,我可沒有你那么好的脾氣,我一看見孩子沒寫作業,火氣就上來了。那么,我要說,如果家長在對待孩子的問題上從不去虔誠地思考,不去理性地處理,只是憑性情做事,一遇到問題就著急,一著急就發脾氣,這只能說明你是個任性的家長。一個任性的家長,怎么可能不培養出一個任性的孩子呢?那天圓圓確實寫得比較晚了,我們一直豎起耳朵聽她的動靜,到她睡覺時都快十二點了。很心疼她睡這么晚,明天還得早起。但這也是她成長中應該體驗的“功課”,她從中一定能學到東西。我們并不覺得她忘了寫作業是件壞事,倒覺得它是個教育契機,可以促成圓圓自覺意識的養成和學習習慣的培養。確實,在我們的印象中,圓圓自那以后,再沒發生過臨睡覺時才想起寫作業的事。她很快就學會了安排,有時在學校就能抓緊時間完成不少作業,回家也一般寫得很快。家長應該記住這一條:在培養習慣的過程中,如果總是孩子的主動性和成就感,他就會在這方面形成一個好的習慣;如果經常讓孩子有不感和內疚感,他就會在這方面形成壞習慣。孩子畢竟只是孩子,什么事情沒做好,只讓他感受因此帶來的不便,就已經夠了。孩子每有一種失誤,感受到失誤帶來的不便或損失,才會產生相應的調整需求,就像渴了自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。家長不生氣,不過分指導,孩子才能有機會主動調整。如果孩子一做錯,家長就批評孩子一頓,要求他做出什么保證,或者由家長直接給出一個解決方案,那孩子就失去了主動調整的機會,這種調節能力也會慢慢喪失掉。可以說,致使兒童無法養成好習慣的“最有效方法”就是:命令、嘮叨和指責。所以當家長責怪孩子某個習慣不好時,首先應該反思自己的教育方法。兒童所有頑固性的壞習慣,幾乎都是小問題沒得到合理的疏導解決,和家長或教師摩擦沖突形成的。陪孩子寫作業就是特別容易養成兒童壞習慣的一種做法。家長陪的目的是希望有兩個提高—效率高、質量高。所以一看到孩子磨蹭或不認真,就會告訴他要應該抓緊時間,應該認真寫。天天陪,這些話差不多就會天天說,因為孩子幾乎不可能那么安安靜靜地長時間地坐著,大多數情況下也不會把作業寫得那么完善。開始時孩子還會在意家長的話,時間長了也就不在意了,這惹得家長說話時就會有些不耐煩,孩子就在..www.kjnfab.live防采集請勿采集本網。

  在超市見過一個衣衫襤褸的母親帶著自己的孩子,孩子手上些許是玩了泥巴,黑黑的。小孩子去碰擺在架子上的毛絨玩具,媽媽見到了,就打了孩子的手。也許是力度大了點,小孩子強忍著淚水。母親蹲下來,擦了擦小孩的臉蛋,這時,小孩說:媽媽,我想要那個,指著小熊樣子的毛絨玩具說。媽媽輕輕的對他說,不可以要,因為很貴。小孩說那我想要那個小的。媽媽說,不可以,太貴了,我們不能要。小孩無奈的點點頭。看到他們買了一點大米,和一點打折的蔬菜離開,我感到有點無奈。小孩子因為家里窮,所以即使有喜歡的東西,但也知道自己買不起,所以選擇放棄。

青春期的孩子容易有逆反心理,百和家長在溝通交流上產生障礙,孩度子這個狀況也許是因為把情緒壓抑在心里封閉自己,知這需要專業素養比道較高的心理咨詢師來幫他疏導,西安米蘭心理咨詢中心的

  這讓我想起一次在餐館里吃飯,老板是一個很實在的人,老板娘也很勤奮,店里很干凈。所以我經常會來這家餐館吃飯,有一次記得很清楚,中午老板的孩子放學回家吃中飯,活蹦亂跳的.跑到收銀臺對媽媽說:我要買一盒彩筆,媽媽你要給我12塊錢。

孩子性格內向不善于交際方法保護孩子的自信心、家長多和孩子說說話、多和同齡人交往、營造和睦的家庭氛圍、樹立孩子自信,克服自卑心理。1、保護孩子的自信心 孩子雖然年幼,但是自尊心卻不少。

  媽媽說:我為什么要給你12塊錢呀

也可以告訴孩子做事之前用一小紙條寫上自己要用的物品及時間安排等。這樣做會對克服做事馬虎、毛躁、毛手毛腳、慌慌張張、丟三落四的毛病,產生事半功倍的良好效果。有個孩子四年級時開始住校,周末回家。

  小孩說:因為我學習要用啊!

12、戀愛是一種奢侈品,自己享受不起,因為自己無法給予的有太多,無力承諾的有太多,與其面對痛苦的分別,不如孑然一身,毫無牽掛。13、痛苦是一種毒,我們憎恨它,逃避它,但有時候卻對它上了癮。幸福

  媽媽說:你的學習為的是你自己,我不能給你?

a“發脾氣”這件事情是有效的:無論對孩子的態度是軟還是硬,孩子在與爸媽的溝通中習得了“發脾氣”這種態度對父母是有效的,所以會一再運用。解決:無論是發脾氣、耍小性子、還是哭鬧等,家長如果減少對

  小孩子的臉上笑容消失了。無趣的打算離開,可是媽媽說:那你要爭取呀?

3)白天孩子都是精力充沛,到了晚上要幫助她安靜下來。有媽媽抱在身邊說故事,很快就會安靜下來睡覺,不再吵鬧了。小孩子不懂事,大人跟她生氣,那是不會有好結果的。三到四歲這個年齡是要用哄的。但是要

  于是,小孩子嘗試著變著花樣,撒嬌的嚷著媽媽給我錢,媽媽說沒用。

  小孩子說:我會聽話。

  見媽媽沒有表示,又拿來扇子給媽媽扇風,可是媽媽任然沒有表示。小孩子想了想,跑開了,從櫥柜里拿出未有剝殼的豆子,剝了一小碗,然后又跑去洗碗,幾十只碗來回洗了三遍,然后跑去對媽媽說,你要表示表示哦!一旁吃飯的客人都停下筷子,豎著耳朵聽著。

  媽媽于是從錢包中給了他12塊錢,對他說,累嗎?小孩子擦汗說,不累。說完,就蹦蹦跳跳的拿著書包去學校了。

  對比前面那個孩子,這個餐館的老板的孩子其實更能明白,想要就該爭取。撒嬌沒用,但并沒有放棄,轉而給媽媽扇扇子,但是仍然沒有討到好處,最后,通過自己的勞動,換來了報酬,得到自己想要的。

  第一個母親說的話:是因為太貴,買不起,所以放棄。

  殊不知孩子其實就在心里種下,不能得到的,就應該放棄。長大后會覺得喜歡只是一種存在,但不會爭取,因為沒有嘗試過,如何去獲得!只知道,標簽上寫著不屬于你。

  第二個母親說的話:想要嗎?你該學會付出,去爭取你想要的。

  孩子也明白了,對喜歡的東西,一味地不付出行動,等著別人幫忙獲取,是行不通的。關鍵,還要想辦法爭取。

  貧窮,意味著想要獲得喜歡的東西,比富裕更難。但是,追求想要的東西,其實方法總是有的,懂得想辦法爭取,比存在心里偷偷喜歡,而貼上標簽不屬于自己,最起碼更容易貧窮,意味著想要獲得喜歡的東西,比富裕更難。但是,追求想要的東西,其實方法總是有的,懂得想辦法爭取,比存在心里偷偷喜歡,而貼上標簽不屬于自己,最起碼更容易幸福。。

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